Nessa semana finalmente aconteceu que, depois de 1 mês sem faixas de pedestres, quase fui atropelado, tendo que literalmente pular para a calçada para ver o carro parar 2 metros depois de onde estaria meu corpo se não tivesse pulado. Isso só reforça o que já se sabia da completa ausência de cérebro do pessoal da prefeitura, desde o topo até em baixo, que ainda não percebeu que faixas listradas servem para outras coisas e não para enfeitar a rua, daí não se poder ficar esse tempo todo sem elas.
Ainda tiveram a cara de pau de chamar uma reunião sobre o plano diretor nesta terça, cuja chamada não era para discutí-lo, mas sim “venha aprovar”! Caramba… depois dessa cara de pau desenterrrei meus livros do Marighela e decidi que precisávamos agir.
Usando 3 itens compostos por elementos desconhecidos e pergigosos, projetei a mais perigosa bomba caseira já inventada. Numa garrafa PET, complete com 1 litro de coca cola, 250g de cheetos requeijão e 100 gramas de molho artificial de cheddar. A reunião destes 3 mais nocivos e perigosos produtos de composição desconhecida é mortal. Agite, lance na prefeitura e saia correndo, pois o resultado disso é pior do que uma bomba atômica recheada de napalm.
Continuaremos com esse asfalto porco posto em cima do anterior sem necessidade que não a de desviar recursos de campanha para as empreiteras que financiam o prefeito, mas teremos nossa vingança. Ano eleitoral é foda…